проходи, ложись, здравствуй!

Ой, какие вы жестокие!!!
А что-нибудь доброе, наивное и детское можно?
Ну типа:
- Зачем бегемоту глаза красные?
- Чтобы легче было в помидорах прятаться!
или
Слон обвалялся в муке и говорит:"Ничего себе пельмешек получился!"

Почитала в теме о мировых новостях расказ о Черногории, и вспомнился мне анекдот в тему...
"Вдохновившись всей недавней борьбой за независимость в близлежащих странах, Черногория решила разделиться на два суверенных государства:  страну черных и страну горцев. "

Анекдоты про Гарри Поттера...
В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную шалость:
- В конце концов, неужели у вас совсем нет совести!
- Есть, - отвечает Джеймс Поттер, - только она одна на всю компанию, и находится у Ремуса.

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…

Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:
- На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?
Гермиона, как обычно тянет руку:
- Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

Снэйп читает Поттеру сказку на ночь:
С: "…И тут из запретного леса выходит гоблин…"
П: Кто, блин?
С: Спи, блин!

Приходит Рон отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? - сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!

(произошло это во 2-ой книге, когда благодаря Василиску было введено почти военное положение в школе)
В Хогвартсе по громкой связи (мегафону) профессор Cнэйп объявляет: "Учащиеся! Обед сегодня будет в общем зале Слизерина!"
Все сломя голову бегут в подвал Слизерина. Только прибежали, по громкоговорителю снова объявляют: "Учащиеся! Обед переносится в общий зал Гриффиндора!" Толпа голодных учеников спотыкаясь о мантии несется в общий зал Гриффиндора. Громкоговоритель: "За беготню по Хогвартсу обед отменяется!"

Сидят Cнэйп и Сириус на кухне в доме Блэка.
Снэйп: Апчхи...
Сириус: Будь здоров.
Снэйп: Спасибо.
Сириус: Пожалуйста.
Снэйп: Не умничай.
Сириус: Да пошел ты!

Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хогвартса, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!

Малфой-старший заполняет анкету в Министерстве:
- Ваше семейное положение?
- Отвратительное!

Люпин пишет в Азкабан Сириусу: "Дружище, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Блэк пишет ответ: "Ремус, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Люпин опять пишет Блэку:"Сириус, как пришло твое письмо, приехали авроры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Блэк пишет ответ: "Ремус! Чем мог - тем помог, картошку сажай сам."

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

- Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!

В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли. Люциус:
- Ну что, сдал?
- Сдал...
- Дай списать!

Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь извесная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- А вот это профессор Снейп, давно уж помер.

Гоблин в банке проверяет чек у молодой женщины:
-Что-то у вашего мужа подпись не разборчевый...
-Он всегда дрожит,когда я достаю палочку и говорю:Ааааваааадааааа Кееееедаааа......

Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс.
Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
-Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
-К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
-Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"

Артур Уизли:
- Вчера к нам забрался вор.
- И что? Взял что-то?
- Да где там! Лежит в больнице. Молли подумала, что это я вернулся так поздно...

Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга.
Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..
Снэйп:
- Ну, в принцпе, я могу объяснить.
Альбус:
- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!

Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается.
Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...

Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невилл!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...
...Снейп, визгливо:
- Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!!

Идет по корридору Дамблдор - хохочет, аж заливается! МакГонагалл спрашивает:
- В чем дело?
- Да тут ученик такой анекдот рассказал...
- Ну расскажите!
- Да вы что! Я только что за него этого ученика отчислил.

На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам , но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана .
-Видите ли ,- обьяснил он в интервью с Ежедневным Пророком .- Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.

Подходит Гарри к Рону и говорит:
- Как стало трудно сейчас жить в окружении магии!!!
И почесал хоботом за ухом.
-Да-а-а-а! Ответил Рон и пополз дальше на занятия.

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и
задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала
навестить травматолога

-Гермиона, вы так прекрасны в этом туалете!
-Крам! Ты офигел?! Закрой дверь!!!

В Хогвартсе Рождество!
Как всегда Дурсли прислали Гарри фуфловый подарок - Воздушный шарик.
Гарри решил его надуть. Дует, дует. В комнату вбегает Рон. Он увидел, как шарик достиг огромных размеров. И вдруг БА-БАХ!!!! Шарик лопается. У Гарри рот разорвало от уха до уха. Зубы все вылетели. Про глаза я вообще молчу. Рон, зажав уши:
- Тебе, Гарри, смешно, а мне, между прочим, уши заложило! -мой любимый

Стоит Гарри и громко ревёт. Мимо идёт Дамблдор.
- Что случилось, Гарри?
- Ы-Ы-Ы. Я с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снёс, а рядом Гермиона стояла - я и её задел... Мадам Трюк хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса...она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шёл... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа... Ы-Ы-Ы! Бедный я бедный - совсем один остался.
Дамблдор, доставая палочку:
- Ну и кто ты после этого?
Гарри первым выхватывает палочку:
- Авада Кедавра!
И говорит довольно:
- Мальчик-Который-Выжил!!!

- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань Драко - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Джинни говоpит Рону:
-Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои
тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!

Как преподаватели Хогвартса ходят в гости
Альбус Дамблдор с лимонными дольками
МакГонагалл с достоинством
Мадам Трюк на метле
Профессор Снегг с ядом
Как они возвращаются из гостей
Альбус Дамблдор с тортом под мышкой
МакГонагал в растрепанной одежде («Ах, не смогла устоять!»)
Трюк на носилках («нельзя в нетрезвом виде делать мертвую петлю!»)
Профессор Снегг с удовлетворением («Эксперимент на редкость удался!»)
Что они думают о прошедшем празднике
Альбус Дамблдор «А лимонные дольки все же вкуснее»
МакГонагалл «Почему же он не позвонил?»
Мадам Трюк «Эх, надо было вместо мертвой петли двойную бочку сделать!»
Профессор Снегг «К кому бы еще сходить в гости?»

На кладбище толпа молодых гриффиндорцев ликует, хлопает в ладоши, смеется,
кричит. Два замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них спрашивают:
- Что здесь происходит?
- Да, одного декана "на бис" пятый раз хороним

-Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России?
- А чего тут объяснять? Вернусь обратно - сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией!

Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волан-де-Морта.
-А что еще?
-А могу и не убивать Волан-де-Морта...

Драко к Люцию пришел
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо.
- Да, сынок, неплохо.

Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.
- Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?!
МакГонагалл хватает за уши Добби:
- Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снегг, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Долгопупс?
Невилл, доставая из сумки голову Волан-де-Морта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я - Мальчик, Который Выжил!

Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмотри!!!

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Драко молится:
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...

Драко молится:
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...

   

Дневник инопланетянина : год назад к нам прилетали Японцы . С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за 3 часа . Раздали лапши . Было вкусно но хватило не всем ! Месяц назад к нам прилетали Аериканцы .С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за час. Раздали гамбургеров . Было вкусно но хватило не всем ! Но вчера к нам прилетали Русские .С помощью лома и какой-то матери открыли дверь нашего бункера за 3 секунды . Раздали пиздюлей . было невкусно но зато хватило всем!

Старый анекдот про модеров.  Снова наткнулась и снова посмеялась)))

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что !?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло, и хрусь обоих по голове:
- А это - за обсуждение политики модерирования...

В последнее время просто не могу успокоиться из-за одного анекдота))
Просто как предствлю себе ситуёвину, так и смеюсь...Вот он, этот ужасный анек:

- Мужик, ты как, имя-то свое помнишь? А сам встать сможешь?
- Вася, ну что ты прицепился к ребенку, ему ж еще даже годика нет!

 

Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется.

Вы случайно вошли в Интернет! Это может быть не безопасно!
Нажмите "Свойства сетевого подключения"\"Отключить", чтобы исправить
эту ошибку!

Помогите! Надо срочно что-то делать с вымирающим видом крымских бурых
медведей! Два - три московских туриста в месяц уже не спасают!!!

Украина отсудила сама себе Крымские маяки.
На очереди газовые месторождения в Сибири.